MiLo4kA
кого?) 

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.

В класс заходит новый учитель с огромным косяком 
садится, запаливает, лечит... тянет... 
все в ахуйке... 
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... 
затягивается, лечит, выдыхает... 
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... 
затягивается... 
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... 
...ещё тяжка... 
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... 
затягивается, выдыхает... задумчиво: 
- Пиздец... Ебанутая рыба...

- Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!! 
- Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!! 
- А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: 
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?
---------------------------------------------
Сверхприбыль можно получить даже реализуя кирпичи, только продавать нужно обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
---------------------------------------------
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: 
- Извините, у вас тапочек нет? 
- Да, пожалуйста. 
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает: 
- А вам тапочки не нужны? 
На что тот отвечает: 
- Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
---------------------------------------------
Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольне биты все растет и растет.
---------------------------------------------
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
---------------------------------------------
Загадайте число, умножьте его на три, отнимите 12, разделите на 2,прибавьте 83, возведите в квадрат, прибавьте год своего рождения иотнимите 100. Получившийся результат нахрен никому не нужен...
---------------------------------------------
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
---------------------------------------------
Ночью под ухом раздались звуки гимна РФ ? после недолгих поисков выяснилось что это у соседа такая сигналка на машине. Ладно, посмеялся, лёг спать, но то ли сигналка фиговая, то ли кто уж очень хотел на соседской машине покататься, но гимн мы слушали за ночь раз 15. Аж полюбился 
Но я то еще ничего, а вот другой сосед - который всю жизнь просыпался в 6 утра под звуки Гимна по радио, за ночь 15 раз почистил зубы Теперь они у него белые, белые!
---------------------------------------------
- Алло, ты где? 
- В тюрьме. 
- За что? 
- А родители уехали, просили с братом посидеть.
---------------------------------------------
Приходит домой девушка и говорит: 
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал! 
- Ну нахальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? 
- Конечно! Руками в забор...
---------------------------------------------
Петух закатывает в курятник страусиное яйцо и говорит: 
- Не хотелось бы Вас критиковать, милые дамы, но поучитесь, как работают другие!
---------------------------------------------
- А правда, что армия делает глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным? 
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду прапорщика спрошу... Или тебе по шее дам!
---------------------------------------------
В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
---------------------------------------------
- А почему у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.
---------------------------------------------
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой: 
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову? 
- Из живых - никто.
---------------------------------------------
- Вася, у меня дядя умер, не одолжишь мне черный костюм? Помню, у тебя был такой. 
- Конечно, без проблем. 
Проходит месяц. Встречаются. 
- Ты мне костюм когда вернешь? 
- Так я ж тебе говорю, у меня дядя умер. В нем и схоронили.
---------------------------------------------
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hard_sex_porno2007@mail.ru
---------------------------------------------
На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись 
отгадать слово "ЖОПА".

В ресторане студент заказывает: 
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба. 
Официант удивился: 
- И это все? 
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

— Але! Але, Сидоров, мать-перемать!!! 
— Ну чего так орать-то? Сидоров, это, да… 
— Мутант ты, Сидоров, почему тебя 3-й час нет на маршруте??? Люди звонят, жалуются! 
— Че, прям вот так и жалуются, что Сидорова нет на маршруте? 
— Пошути мне тут, придурок!!! Какого черта? Где тебя носит???? 
— Петрович, хватит нервничать уже… Поломался я… 
— А почему аварийку не вызвал? 
— Да сам справлюсь… Уже все почти…. 
— Что — ВСЕ??? Что ты там делаешь? 
— Да колеса меняю… На ободах-то далеко не уедешь…. 
— Все, Сидоров. Ты уволен. 
— Почему? 
— Потому что опять накурился перед работой, осел!!! Хоть и обещал в прошлый раз. 
— Петрович, да с чего ты взял??? 
— Да потому что ты водителем трамвая работаешь!!! То есть работал!

Идут две женщины, за ними грузин 
- Дэвушки я вас хачу 
- А мы нет 
- О, мынет так мынет!

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик. 
- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть... 
- Да пошел ты, мужик!!! 
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли? 
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО! 
Мужик уходит, бросая через плечо: 
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить... 
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая: 
- Я знаю точно, невозможное возможно...

Буш и Клинтон гуляли по ранчу Джорджа Буша. 
Внезапно Билл Клинтон остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в 
заборе. 
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билл 
поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe тр…. 
Окончив своe занятие, Билл натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул Бушу: 
- Давай, Джордж - теперь твой праздник! 
Буш вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

- Алло! Это секс по телефону? 
- Да, мой сладкий! 
- Теть Тань - маму позовите!

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!.. 
- Везет же некоторым! 
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть...